Pensamientos grasiosos

Pensamientos grasiosos

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.

Francisco de Quevedo



¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos?

Porque ha visto a la misma mujer.

Ramón Gómez de la Serna



Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Marc Twain



El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.

Jaume Perich



No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.

Jaume Perich



Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Jaume Perich



Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

Oscar Wilde



La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Oscar Wilde



El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

Woody Allen



¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Woody Alle

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.

Woody Allen



Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Woody Allen



El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

Woody Allen



La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.

Woody Allen



El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.

Woody Allen



Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!

Woody Allen



Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

Woody Allen



El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...

Woody Allen



Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.

Woody Allen



Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.
Clint Eastwood

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.

Woody Allen



A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.

Oscar Wilde



Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.

Tish Jett



Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Winston Churchill



Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Groucho Marx



Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.

Napoleón Bonaparte



El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.

Noel Clarasó



Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.

Benjamin Franklin



No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

Evelyn Waugh



Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.

Catherine Deneuve

Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.

Zsa Zsa Gabor



Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.

Mae West



Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Jaume Perich



Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.

Lloyd George



Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.

Edgar Allan Poe



La vejez no es mala si considera uno la alternativa.

Maurice Chevalier



Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!

Oscar Wilde



No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.

Alejandro Jr Dumas



La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.

Peter Ustinov



A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Jacques Tati


He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

Groucho Marx



Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

Groucho Marx



Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aun viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué?, pregunta el periodista. Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

Groucho Marx



(Al camarero de un restaurante) hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

Groucho Marx



No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

Groucho Marx



Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

Groucho Marx



¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

Groucho Marx



Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

Groucho Marx



Si quisiera un centavo, romperia la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Groucho Marx



Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

Groucho Marx

La principal causa del divorcio es el matrimonio.

Groucho Marx



Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.

John Lennon



En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.

Jorge Valdano



Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Groucho Marx



Si lo dicen en televisión, debe ser verdad.

Garfield



Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!

Homer Simpson



La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones.

Alan Coren



La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente.

Clive Barker



¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

Jerry Seinfeld



Inteligencia militar son dos términos contradictorios

Groucho Marx

Periodista: "¿Qué tal fue la grabación de ese álbum?" Steve Jones: "Repítelo otra vez. Lo siento, estaba mirando el culo de esa tía".

Steve Jones



Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda.

Jerry Lewis



¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad.

Simone de Beauvoir



Cuando el pescado entra en casa de un pobre, uno de los dos está malo.

Ramoncín



Sólo un loco celebra que cumple años.

George Bernard Shaw



Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.

Marc Twain



La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

Santiago Russinyol



Hice un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme "Guerra y paz" en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia.

Woody Allen



Jamás entraría en un club donde aceptasen socios como yo.

Groucho Marx



Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.

Ambroise Bierce

Dios me perdonará: es su oficio.

Heinrich Heine



Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.

Robert Louis Stevenson



Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...

Woody Allen



Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos más.

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

Máximas filosóficas

-Si no eres parte de la solucion eres parte del problema.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.
- Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias. Si la montaña viene hacia ti... -Corre!!!! es un derrumbe.
-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Frases chistosas

!Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
!Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Tengo el corazon de piedra... (Una estatua)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona)
No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk)
Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mama es una rata (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)

Grafitis

Las ideas no se matan, se copian
Gracias a Dios soy ateo
El tercer mundo se muere de hambre mientras que el primero y el segundo por el colesterol
El alcohol te mata lentamente, no importa, tengo tiempo
Abajo las drogas Firma: Los del sótano
Los jefes son como las nubes, cuando se van se el día se pone lindo
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado

Felicidades!

Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena.

Frases

* Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
* Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
* La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
* No votes, tu voto es su coartada.
* El congreso sirve para algo. Firma: Las palomas.
* Lo mío no es complejo, es calentura. Firma: Edipo.
* Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
* Volveré y seré remeras. Firma: El Che Guevara.
* Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires.
* Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar.
* La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
* La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
* La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica.
* El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita y el psicoanalista cobra el alquiler.
* En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!!