por MISSARG Jue Jun 05, 2008 10:02 am¿Eres un pobre diablo? ¿Nunca has
dormido con una hembra humana? ¿Cuando estás en presencia de una mujer
sientes mareos acompañados de un sudor frío que recorre tu espalda?
No lo niegues, era una pregunta
retórica. Tranquilo, baja de ese alféizar y súbete los pantalones.
Paranoia con Patatas va a darte una serie de consejos que harán de ti
el tronchamozas definitivo. Y es que el ser aberrante físicamente y
socialmente inadaptado no será óbice para que superes tus problemas,
venzas tus complejos y al final, como Han Solo, te quedes con la chica.
Y es que hoy, gratis, for free, PcP os obsequia con una serie de
consejos sobre ligoteo que han sido conseguidos mediante una
interpretación a sensu contrario de la Cosmopolitan y la
Playboy, realizada por uno de los miembros más gordos de la redacción:
el mío. Así es como os presentamos los Consejos Refinitivos Para Ligar
PcP.
Empezando por lo más básico
Esto puede parecer una memez si has
caído aquí por casualidad, pero nuestros lectores agradecerán esto,
porque la mayoría no están demasiado familiarizados con ellas. Esto es
una chica:
Cuida tu lenguaje
Si algo debe hacer el friki medio es
hablar bien. Piensa: eres feo como una patada en la boca, pues coño,
por lo menos habla bien, escribe bien, sé agradable con el lenguaje. De
lo contrario el resto de los consejos no valen ni una mierda.
Tu lenguaje tiene que ser tu bandera. No pedante, pero sí correcto. No
gafapasta, pero evita por favor las constantes referencias a
superhéroes (aunque siempe es mejor hablar de Batman que de Tolstoy).
No grosero, pero sí rotundo.
Esas cosas harán que piense que tienes
carácter… cuando la última vez que discutiste realmente tenía que ver
con si había pasado ya la fase de mantenimiento o si el Capitán estaba
o no realmente muerto… o que quizás era un skrull…
Nota: si no has entendido esto
último quizás no necesites la ayuda de este curso para desenvolverte en
estas lides o, por lo menos, quizás solo seas feo.
Arréglateme un poco, chacho
No. Una camisetsa de Fénix o de Elektra
no son lo que una mujer quiere ver recubriendo tu cuerpo. Los
pantalones cortos son para ir a correr (pff, el deporte es el néctar de
los necios) y las chanclas son para ir a la playa. Las gorras no se
llevan puestas en sitios cerrados… no… las que llevan el logo de
Punisher tampoco.
Cómprate unos vaqueros… pero que no
sean negros y que no sean iguales a unos que ya tienes porque así no
necesitas pensar tanto. Y algunas camisetas normalitas, sin Homer ni un
dibujo de Goku lanzando un kamehameha. Eso sí, una camiseta oficial de
PcP siempre queda bien… (si no digo esto me matarán y me darán de comer
al calamar… no permitais que ocurra).
Por último, aunque estás muy lejos de este punto… deja de ponerte calzoncillos con tu nombre bordado.
Hazlas sentir importantes
Es el momento del piropeo, un “estás
más buena que las natillas de mi madre” hará que, a largo plazo, la
chica desee oirlo, y debas repetírselo una y otra vez.
En lugar de esta frasecilla puedes usar otras igual de pegadizas e
ingeniosas como “quisiera ser baldosa para verte la cosa”, “quiero ser
el obrero que tabique tu bujero” o la siempre conmovedora “estás tan
buena que te comería y me cosería el culo pa’ no cagarte”.
Cá cá cá. Si no están hechas de piedra no podrán permanecer impasibles ante tamañas muestras de saber estar.
Saca partido a tus taras
Ahora ella ya sabe que existes. Si has
seguido estos tres consejos a estas alturas ya deberías haber dejado de
ser “ese tipo de allí”.
Es el momento de que se crea (ilusa ella) que no eres tan malo como parecías.
Si usas gafas, escóndete detrás de ellas.
Si estás en una discoteca, aléjate de los focos (el acné brilla en esos sitios).
Si estás en una cafetería, sentaos en una cómoda esquina, alejada de la luz.
Si no se ve no existe.
Como los ninjas: oculto a plena luz.
Las tres reglas
¿No lo has conseguido aún? Vaya…
Vamos a comentarte tres reglas que no sabemos si conoces:
1. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.
2. Todo lo que cae en la red es pescado.
3. Para saber apreciar un buen percebe hay que tomar antes mucha mortadela.
Visto en: machacas
dormido con una hembra humana? ¿Cuando estás en presencia de una mujer
sientes mareos acompañados de un sudor frío que recorre tu espalda?
No lo niegues, era una pregunta
retórica. Tranquilo, baja de ese alféizar y súbete los pantalones.
Paranoia con Patatas va a darte una serie de consejos que harán de ti
el tronchamozas definitivo. Y es que el ser aberrante físicamente y
socialmente inadaptado no será óbice para que superes tus problemas,
venzas tus complejos y al final, como Han Solo, te quedes con la chica.
Y es que hoy, gratis, for free, PcP os obsequia con una serie de
consejos sobre ligoteo que han sido conseguidos mediante una
interpretación a sensu contrario de la Cosmopolitan y la
Playboy, realizada por uno de los miembros más gordos de la redacción:
el mío. Así es como os presentamos los Consejos Refinitivos Para Ligar
PcP.
Empezando por lo más básico
Esto puede parecer una memez si has
caído aquí por casualidad, pero nuestros lectores agradecerán esto,
porque la mayoría no están demasiado familiarizados con ellas. Esto es
una chica:
Cuida tu lenguaje
Si algo debe hacer el friki medio es
hablar bien. Piensa: eres feo como una patada en la boca, pues coño,
por lo menos habla bien, escribe bien, sé agradable con el lenguaje. De
lo contrario el resto de los consejos no valen ni una mierda.
Tu lenguaje tiene que ser tu bandera. No pedante, pero sí correcto. No
gafapasta, pero evita por favor las constantes referencias a
superhéroes (aunque siempe es mejor hablar de Batman que de Tolstoy).
No grosero, pero sí rotundo.
Esas cosas harán que piense que tienes
carácter… cuando la última vez que discutiste realmente tenía que ver
con si había pasado ya la fase de mantenimiento o si el Capitán estaba
o no realmente muerto… o que quizás era un skrull…
Nota: si no has entendido esto
último quizás no necesites la ayuda de este curso para desenvolverte en
estas lides o, por lo menos, quizás solo seas feo.
Arréglateme un poco, chacho
No. Una camisetsa de Fénix o de Elektra
no son lo que una mujer quiere ver recubriendo tu cuerpo. Los
pantalones cortos son para ir a correr (pff, el deporte es el néctar de
los necios) y las chanclas son para ir a la playa. Las gorras no se
llevan puestas en sitios cerrados… no… las que llevan el logo de
Punisher tampoco.
Cómprate unos vaqueros… pero que no
sean negros y que no sean iguales a unos que ya tienes porque así no
necesitas pensar tanto. Y algunas camisetas normalitas, sin Homer ni un
dibujo de Goku lanzando un kamehameha. Eso sí, una camiseta oficial de
PcP siempre queda bien… (si no digo esto me matarán y me darán de comer
al calamar… no permitais que ocurra).
Por último, aunque estás muy lejos de este punto… deja de ponerte calzoncillos con tu nombre bordado.
Hazlas sentir importantes
Es el momento del piropeo, un “estás
más buena que las natillas de mi madre” hará que, a largo plazo, la
chica desee oirlo, y debas repetírselo una y otra vez.
En lugar de esta frasecilla puedes usar otras igual de pegadizas e
ingeniosas como “quisiera ser baldosa para verte la cosa”, “quiero ser
el obrero que tabique tu bujero” o la siempre conmovedora “estás tan
buena que te comería y me cosería el culo pa’ no cagarte”.
Cá cá cá. Si no están hechas de piedra no podrán permanecer impasibles ante tamañas muestras de saber estar.
Saca partido a tus taras
Ahora ella ya sabe que existes. Si has
seguido estos tres consejos a estas alturas ya deberías haber dejado de
ser “ese tipo de allí”.
Es el momento de que se crea (ilusa ella) que no eres tan malo como parecías.
Si usas gafas, escóndete detrás de ellas.
Si estás en una discoteca, aléjate de los focos (el acné brilla en esos sitios).
Si estás en una cafetería, sentaos en una cómoda esquina, alejada de la luz.
Si no se ve no existe.
Como los ninjas: oculto a plena luz.
Las tres reglas
¿No lo has conseguido aún? Vaya…
Vamos a comentarte tres reglas que no sabemos si conoces:
1. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.
2. Todo lo que cae en la red es pescado.
3. Para saber apreciar un buen percebe hay que tomar antes mucha mortadela.
Visto en: machacas
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