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    Mensaje por MISSARG Miér Mayo 07, 2008 9:53 pm

    Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
    - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá."


    Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
    ¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!


    Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
    - Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
    - Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
    - Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
    - ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
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    Mensaje por Invitado Miér Mayo 07, 2008 10:05 pm

    jajaja
    tan wenos sobre todo el ultimo jjeje
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    Mensaje por MISSARG Miér Mayo 07, 2008 10:15 pm

    en una barco habia un mexicano,un cubano,un chileno y un peruano.
    entonces el mexicano saca una botella de tequila y toma un sorbo y la bota y todos dijeron porque lo hiciste y respondio es que en mi pais hay muchas de estas,el cubano saca un habano lo fuma pero una sola pitea y lo bota todos dijeron porque lo hizo y respondio porque en mi pais hay muchos,entonces el chileno arroja al peruano al mar....


    estaba una pareja en pleno acto sexual.. o sea tenian un cachimbon, meta y ponga, dele k suene, metiendo y sacando... cuando la mina le dijo a su pareja.. "mi amor te podi tirar un peito porfa" a lo k el weon le preunta "y para k mi amor" y ella le responde "es k no te aguanto el olor a pata xuxetumare"

    Un hombre entra a una ferreteria y le dice al ferretero.
    "Me dá un serrucho" y el ferretero le responde:
    "no tengo"
    a lo k el hombre dice "y sierra"
    y el ferretero responde "como a la 8"


    habia un pescadito llorando y le preguntan¿ por que lloras pescadito?
    y el pecadito contesta por que me cayo agua al ojo


    Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
    Mi marido me trata como si fuera un perro.
    ¿La maltrata, le pega?
    No.....quiere que le sea fiel...



    ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
    Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.


    Lobo, ¡que orejas mas coloradotas tienes!
    Si...
    Lobo, ¡que cara mas roja tienes!
    Si...
    Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
    Si...
    Lobo, ¡que apretados tienes los dientes!
    ¿Caperucita, porke no me dejai kagar trankilo por la xuxa?


    Eyaculador precoz busca mujer para....
    AAAAHHH, bueno ya, no importa


    -Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
    ¿Y usted tiene hijos?
    Sí, Robocop y Pinocho.


    Estaban jugando anita con pedrito en la pieza cuando derepente anita sale disparada al baño...... luego, llega con su primera menstruacion y le muestra a pedrito lo sucedido. Pedrito consternado le responde..... !!!!!WEONA TONTA.... TE CORTASTE LA PICHULA!!!!!!!.

    GALLEGOS:
    -QUE ES UN ESQUELETO EN UN CLOSET??




    UN GALLEGO JUGANDO A LAS ESCONDIDAS



    -PORQUE LOS GALLEGOS HABREN LA LECHE EN EL SUPERMERCADO??????


    PORQUE DICE ABRA AQUI.



    -PORQUE LOS PERROS GALLEGOS ANDFAN CON LA CABEZA VENDADA??????


    POQUE CORREN DETRAS DE LOS AUTOS ESTACIONADOS


    -POQUE LOS GALLEGOS TIENEN VENTANAS REDONDAS????

    PARA QUE ENTRE EL SOL.


    -PORQUE LOS GALLEGOS SALEN A LA CALLE CUANDO HAY RELAMPAGOS?????

    POQUE CREEN QUE DIOS ESTA TOMANDO FOTOGRAFIAS...
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    Mensaje por Invitado Miér Mayo 07, 2008 11:45 pm

    jejej tan wenos jeje
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    Mensaje por AlphardGB Vie Mayo 16, 2008 8:31 am

    tan wenos .. aunque no me gusto la del peruano -.- xD pero si ta bien
    mortixlayer3
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    Mensaje por mortixlayer3 Vie Mayo 16, 2008 7:01 pm

    jaja abue ta bueno
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    Mensaje por MISSARG Mar Jun 03, 2008 4:55 pm

    Si los restaurantes funcionaran como Microsoft


    Cliente: ¡Camarero!

    Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico.

    ¿Qué problema tiene?

    Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!

    Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté esta vez.

    Cliente: No, todavía está ahí.

    Camarero: Quizá es la forma en la que está tomando la sopa. Pruebe a comerla

    con un tenedor.

    Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.

    Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza

    está usando?

    Cliente: ¡Una taza para SOPA!

    Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de

    configuración. ¿Cómo está configurada la taza?

    Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya

    una mosca en mi sopa?


    Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su

    sopa?

    Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!

    Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?

    Cliente: ¿Tiene más de una Sopa del Día cada día?
    Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.

    Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?

    Camarero: En este momento, la Sopa del Día es de tomate.

    Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo

    tarde.


    Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.

    Cliente: Esto es sopa de patatas.

    Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.

    Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

    El camarero se va.

    Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

    .......................................................................................

    SE BUSCA!!

    CHISTES VARIOS Varios1



    .....................................................................................

    Un niño regresa a casa del colegio preocupado, su padre le pregunta

    "Que pasa vaya cara tienes"

    A lo que el niño costesta

    "He de hacer un redaccion sobre que es para mi la politica y no tengo ni idea"

    El padre le dice

    "Te voy a dar un ejemplo para que empieces a pensar


    La politica se parece a nuestra casa, por ejemplo

    El papa seria el "capitalista", que es el que trae el dinero casa

    La mama seria el "gobierno", que es quien reparte el dinero para cubrir todos los gastos

    La criada seria el "obrero" que es el que trabaja

    Tu serias el "pueblo"

    y tu hermanito pequeño seria el futuro, piensa y veras como te saldra la redaccion"

    El niño se va a dormir pensando en lo que su padre le ha explicado.

    A media noche su hermano se caga hasta las orejas, el niño llama a su
    madre a gritos y al ver que no viene se levanta y va pasillo adelante a
    ver que pasa, al pasar junto a la habitacion de la criada ve a su padre
    que se lo esta haciendo con ella, sigue hasta donde su madre y la ve
    dormida como un leño sin hacer caso de nada.Retrona a su habitacion y
    se acuesta. A la mañana siguiente su padre le pregunta:

    Que sabes ya como hacer la redaccion? a lo que el niño contesta

    "Si papa lo entendi bien la politica viene a ser esto:


    "El capitalista jode al obrero,
    el gobierno ni se entera , ni hace caso, al pueblo no le escuchan por
    mucho que grite y el futuro esta de mierda hasta las orejas"

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    Mensaje por MISSARG Mar Jun 03, 2008 5:00 pm


    Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo

    Sevilla-Tenerife.

    Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

    El andaluz pide un cubatita de ron.

    La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

    Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

    "Prefiero ser raptado y violado salvajemente antes que una gota de alcohol toque mis labios".

    El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y

    dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir."

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