por MISSARG Dom Mar 14, 2010 6:26 pmEl Informático y el Usuario
Usuario: No me entra la
password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de
que quería decir asteriscos.
________________________________________
Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a
Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________
Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema
operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.
al Usuario se le ilumina la cara.
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté
________________________________________
Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________
Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200
kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________
Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________
Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago. Enciendo.
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.
_________________________________________
Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y
luego la “K”
________________________________________
Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo.
________________________________________
Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Lo digo porque es azul.
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras.
________________________________________
Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas.
________________________________________
Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé
si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh. no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario
en cuestión no te sorprendería.
Usuario: No me entra la
password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de
que quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a
Internet Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema
operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.
al Usuario se le ilumina la cara.
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200
kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago. Enciendo.
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante.
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y
luego la “K”
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo.
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Lo digo porque es azul.
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas.
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé
si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh. no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario
en cuestión no te sorprendería.
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