por MISSARG Jue Jun 05, 2008 8:25 amCuernos
Oye, ¿y tu
mujer como es en la cama?
-Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen
todo lo contrario.
-A ver, Jaimito, dame
un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
-Mi papa, señorita...
-¿Por que?
-Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
-Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
-Mi tio, señorita.
-¿Por que?
-Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama
con mi mama, y los dos se ponen a temblar.
-Mi mujer tiene una
suerte, el otro día se encontro un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio
yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima
no eran de mi talla.
Una mujer infiel recibe
a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen
ruidos en la puerta.
-¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi
marido! -dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la
cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
-¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe
ser mi marido!.
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía
bueno, se oye ruido en la puerta.
-¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser
mi marido!
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
-Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la
TV y luego me voy a dormir.
-¡No! ¡No te sientes en el sofá!. -Dice afligida
la mujer.
-¿Por qué?
-Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido
más atemorizador que puede.
-Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado -dice el marido.
-¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se
oyen gruñidos.
-Bueno, en ese caso me voy a bañar.
-¡No, no entres al baño
-Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí
esta vez?
-Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: -¡Choco-choco crispis! Choco-choco
crispis!.
Llega el hombre a
la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada,
medio en pelota y respirando agitadamente. -¿Que te sucede,
mujer?.
-Este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón,
si!, un ataque al corazón.
Asi el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice: -PAPA!!!, hay un hombre
desnudo en el armario!.
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota
y le dice: -Puta, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los niños!!!.
Va un tipo a una peluqueria,
y pregunta
-Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
-Hay mucha gente esperando?
-Tres
-Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
-Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5
minutos.
-Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
-Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va. El peluquero, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde
va. Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, que hizo ?
-Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
-Este tipo es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero).
Un tipo se despide
de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de
que se ha dejado unos papeles en casa. Al volver encuentra en el dormitorio
a su mujer dentro de la cama, y al del gas de pie, en pelotas. El
del gas le dice: -Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado.
Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague lo que me debe,
me voy a hacer caca en sus sabanas.
Un bombero llega a
su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita
lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la
esposa se despierta y le dice: -Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza
espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin luz se pone su ropa.
Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico: -Pero Manolo,
yo creía que eras bombero ! ¿Desde cuando vas por la
calle con un uniforme de policia?.
-Mi mujer se ha fugado
con mi mejor amigo.
-Y como lo sabes?
-Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
Esto es en la asamblea
de hombres engañados: -Pues las mujeres siempre engañan
a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de
todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras
de cascos!
Un tipo que estaba acompañando a un amigo se pone a pensar:
-¿De que color tiene los ojos mi mujer? uhhmmm! Seran negros?.
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
-Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: -¿Cómo
nos descubriste?.
Esto es un hijo que
un dia llega a casa y le dice: -Me voy a casar con Maribel, me voy
a casar con Maribel!!!! -y le responde el padre: -Mira hijo, tendríamos
que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu
hermana...
-Oh no, como.... (dias mas tarde): -Me voy a casar con Isabel, me
voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendríamos
que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!! (dias mas tarde): -Me voy a casar con
Eva, me voy a casar con Eva !!!! -y le responde el padre: -Mira hijo,
tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva
es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
-Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas
mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre) -Hijo, yo de joven fui tambien con muchos
hombres, y ese no es tu padre.
El marido llega a
su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso
pregunta a su mujer: -Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: -Abajo
no se, pero arriba hace maravillas!.
Se encuentran dos
tipos y uno le dice al otro: -Oye a ti que te gustaria tener, cuernos
o colesterol.
Y dice el otro: -Cuernos que asi puedo comer de todo.
Ese hombre, en la
cama apunto de morir le dice a su mujer. -Maria en estos últimos
momentos, dime si te has acostado con otro.
Y le dice la mujer. -¿Y si no te mueres que?.
Oye Manolo, tu mujer
cuando hace el amor, ¿grita mucho?.
-Joder que si grita, la oigo desde el bar.
Tres mujeres en un
compartimento del tren. La primera: - No, no puedo esconderlo por
más tiempo, debo contárselo todo a mi marido.
La segunda: -Que nobleza!
La tercera: -Que memoria!.
Los cuernos, hijo
mio, son como los dientes, sólo duelen cuando salen y después
se come con ellos.
Oye, ¿y tu
mujer como es en la cama?
-Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen
todo lo contrario.
-A ver, Jaimito, dame
un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
-Mi papa, señorita...
-¿Por que?
-Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas
a riesgo de la suya propia.
-Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
-Mi tio, señorita.
-¿Por que?
-Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama
con mi mama, y los dos se ponen a temblar.
-Mi mujer tiene una
suerte, el otro día se encontro un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio
yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima
no eran de mi talla.
Una mujer infiel recibe
a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen
ruidos en la puerta.
-¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi
marido! -dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la
cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
-¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe
ser mi marido!.
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía
bueno, se oye ruido en la puerta.
-¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser
mi marido!
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
-Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la
TV y luego me voy a dormir.
-¡No! ¡No te sientes en el sofá!. -Dice afligida
la mujer.
-¿Por qué?
-Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido
más atemorizador que puede.
-Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado -dice el marido.
-¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se
oyen gruñidos.
-Bueno, en ese caso me voy a bañar.
-¡No, no entres al baño
-Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí
esta vez?
-Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: -¡Choco-choco crispis! Choco-choco
crispis!.
Llega el hombre a
la casa y entra al dormitorio, en donde encuentra a su mujer despeinada,
medio en pelota y respirando agitadamente. -¿Que te sucede,
mujer?.
-Este... creo que tengo... este... un ataque al... corazón,
si!, un ataque al corazón.
Asi el hombre baja llega corriendo al teléfono para pedir una
ambulancia cuando la hija llega y le dice: -PAPA!!!, hay un hombre
desnudo en el armario!.
El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota
y le dice: -Puta, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida
con los niños!!!.
Va un tipo a una peluqueria,
y pregunta
-Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
-Hay mucha gente esperando?
-Tres
-Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
-Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5
minutos.
-Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
-Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va. El peluquero, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde
va. Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, que hizo ?
-Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
-Este tipo es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero).
Un tipo se despide
de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de
que se ha dejado unos papeles en casa. Al volver encuentra en el dormitorio
a su mujer dentro de la cama, y al del gas de pie, en pelotas. El
del gas le dice: -Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado.
Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague lo que me debe,
me voy a hacer caca en sus sabanas.
Un bombero llega a
su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita
lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la
esposa se despierta y le dice: -Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza
espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin luz se pone su ropa.
Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico: -Pero Manolo,
yo creía que eras bombero ! ¿Desde cuando vas por la
calle con un uniforme de policia?.
-Mi mujer se ha fugado
con mi mejor amigo.
-Y como lo sabes?
-Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
Esto es en la asamblea
de hombres engañados: -Pues las mujeres siempre engañan
a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de
todas son las que tienen los ojos negros, esas son las mas ligeras
de cascos!
Un tipo que estaba acompañando a un amigo se pone a pensar:
-¿De que color tiene los ojos mi mujer? uhhmmm! Seran negros?.
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a
su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:
-Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: -¿Cómo
nos descubriste?.
Esto es un hijo que
un dia llega a casa y le dice: -Me voy a casar con Maribel, me voy
a casar con Maribel!!!! -y le responde el padre: -Mira hijo, tendríamos
que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Maribel es tu
hermana...
-Oh no, como.... (dias mas tarde): -Me voy a casar con Isabel, me
voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendríamos
que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!! (dias mas tarde): -Me voy a casar con
Eva, me voy a casar con Eva !!!! -y le responde el padre: -Mira hijo,
tendriamos que hablar. Yo de joven fui con muchas mujeres y... Eva
es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mama, mama (llama el hijo a su madre)
-Papa me ha fustrado tres veces mi vida, porque de joven iba con muchas
mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre) -Hijo, yo de joven fui tambien con muchos
hombres, y ese no es tu padre.
El marido llega a
su casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama. Muy furioso
pregunta a su mujer: -Que hace este hombre debajo de mi cama ?
La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: -Abajo
no se, pero arriba hace maravillas!.
Se encuentran dos
tipos y uno le dice al otro: -Oye a ti que te gustaria tener, cuernos
o colesterol.
Y dice el otro: -Cuernos que asi puedo comer de todo.
Ese hombre, en la
cama apunto de morir le dice a su mujer. -Maria en estos últimos
momentos, dime si te has acostado con otro.
Y le dice la mujer. -¿Y si no te mueres que?.
Oye Manolo, tu mujer
cuando hace el amor, ¿grita mucho?.
-Joder que si grita, la oigo desde el bar.
Tres mujeres en un
compartimento del tren. La primera: - No, no puedo esconderlo por
más tiempo, debo contárselo todo a mi marido.
La segunda: -Que nobleza!
La tercera: -Que memoria!.
Los cuernos, hijo
mio, son como los dientes, sólo duelen cuando salen y después
se come con ellos.
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